12 nap Ayahuascával Peruban: A végső gyógyító utazás
Oszd meg vagy mentsd el ezt a bejegyzést
Pinterest Linkedin Twitter FacebookA-Heidy-ho és egy kiadós Ahoy, barátaim!
Én vagyok, leszek. Közel két éve, hogy írtam egy blogbejegyzést a saját személyes utazásaimról. De egy hihetetlenül erőteljes élmény után lelkes és inspirált, hogy megosszam veletek.
Ez egy olyan élményem elbeszélése, amikor Peruba utaztam, hogy az ősi Shipibo nép sámánjaihoz üljek egy tizenkét napos ayahuascai elvonulásra az Amazonas dzsungelében.
Ha ez a blogbejegyzés bátorít és segít egy embernek a saját gyógyulási útján, akkor elértem a célomat. Remélem, kedves olvasó, empátiával és kedvességgel tud majd elgondolkodni az élményeimen, miközben feltárom, mi zajlik a fejemben a hat ayahuasca szertartásom alatt.
Nem kétséges, ez mindenkinél más, de ez volt az én tapasztalatom…
A kutyáimmal lógtam, mielőtt Peruba indultam.
.Két éve terveztem, hogy elmegyek erre az elvonulásra.
Bölcs és kedves tanácsadóm, Fény , akivel immár öt éve dolgozom együtt, javasolta nekem, és eredetileg is terveztem menj Peruba egy évvel ezelőtt. Végül elhalasztottam a visszavonulást, mivel akkoriban túl bonyolult mentális állapotban voltam; Súlyos függőségben voltam, és túl sokat ittam. Úgy éreztem, nincs meg a szellemi képességem egy ilyen kihívásokkal teli és nyitó élményre, ezért elhalasztottam.
Megszállott voltam a gyönyörű, de kísérteties párommal, Carrie-vel ápolt viharos kapcsolat miatt, és minden energiámat és időmet arra fordítottam, hogy egészséges dinamikát építsek ki közöttünk, és javítsam megromlott kapcsolatunkat. Szenvedélyesen szerettem őt, de úgy éreztem, hogy nem értékelnek és látnak.
2023-ban sok minden megváltozott számomra. abbahagytam az ivást; az írás idején kicsit több mint 6 hónapos józan vagyok, 500 napot tervezek menni.
Májusban végleg véget vetettem a három éves kapcsolatomnak a kedvesemmel. Ennek a kapcsolatnak a befejezése nehéz döntés volt számomra, mivel igazán szerettem őt. A bizalom megtört, és nem éreztem magamat, amikor megpróbáltam helyrehozni. Végül úgy éreztem, hogy nem ismernek el és természetesnek vesznek, elérkeztem egy olyan ponthoz, ahol úgy éreztem, nincs más választásom, mint elhagyni őt, pedig igazából nem is akartam.
Carrie és én a boldogabb időkben
Szöveggel fejeztem be a dolgokat, mivel nem éreztem magam elég erősnek ahhoz, hogy szemtől szembe tegyem.
Mély fájdalom, düh és harag volt bennem, amiért Carrie nem azért tett, hogy értünk harcoljon, hogy megnyugtasson, mennyire szeret, hanem szelíden elfogadta a döntésemet, majd figyelmen kívül hagyott. Titkon azt reméltem, hogy felbukkan az ajtóm előtt, vagy kapcsolatba lép a pár tanácsadójával, akit én javasoltam.
Visszautasításnak éreztem, és megszakadt a szívem.
Jól támogatott ez idő alatt, szeretetet és vigaszt kaptam életem két csodálatos szeretőjétől (nem csinálok monogám kapcsolatokat), valamint a rég nem látott bátyámtól.
Alex és én több évig nem beszéltünk, ragaszkodtam a miért fájdalmához, és a büszkeségem nem engedte, hogy kinyújtsam a kezemet. Miután az év elején rövid és tétova születésnapi üzeneteket váltottunk, a kommunikáció áradata bontakozott ki közöttünk, és most a legjobb barátom és a jobbkezem ismét visszatért az életembe. Csodálatos érzés volt.
Én és Alex az egyik legkorábbi közös kalandunkon; A Fülöp-szigeteken 2014-ben, egy borzasztó évtizeddel ezelőtt!
Nagyon sok kemény dolgot csináltam 2023-ban, többek között lefutottam egy Hyrox fitneszversenyt, de a Carrie-vel való kapcsolatom megszüntetése volt az egyik legnehezebb dolog, amit valaha tettem. Örültem, hogy a szakítás után az Ayahuasca elvonulásra koncentrálhattam, az időmet a felkészülésre összpontosítva.
Az első fitness versenyem, a Hyrox Sydney közel egy évtizede, jó érzés volt újra versenyezni.
Szellemi küldetésem miatt Peruba repültem. Utazásom, az otthoni bázisomról befelé gyönyörű Bali , mindössze 40 órát kellett volna igénybe vennie.
Egy elmulasztott csatlakozás, öt repülés, és 55 órával később láttam, hogy leszálltam Iquitos poros határvárosában, amely a hatalmas Amazonas folyót határos, kissé megemelkedett fennsíkon fekszik.
Fáradtan, mégis izgatottan érkeztem, hogy egy új hely vibráló energetikai misztériuma közé tartozhatok, a világ egy részének, amiben kevés tapasztalatom van.
Miután ledobtam a hátizsákomat, elindultam felfedezni a várost. Volt néhány napom azelőtt, hogy a dzsungel mélyére induljak, hogy megtaláljam azt a misztikus helyet, ahol – reméltem – begyógyítom a sebeimet és elengedem néhány súlyos fájdalmat, mind a közelmúltban, mind a gyermekkorom óta cipelt fájdalmakat.
Iquitos napkelte.
Fizikai szorongások is voltak… Három éve küzdök egy borzasztóan kellemetlen bőrbetegséggel, amely először egy rendkívüli stressz időszakában jelentkezett (és őszintén szólva, elég sok stresszt is bírok), amelyen keresztülmentem.
Ez az állapot jött és elmúlt abban az időben, és szó szerint körbejártam a világot hét különböző bőrgyógyászhoz. Úgy tűnt, semmi sem működött, a dühös, viszkető és nem vonzó vörös foltok továbbra is díszítették a bőrömet, és különösen kellemetlen pillanatokban jelentkeztek. A hosszú perui út egy rohadt fellángolást okozott, és én szenvedtem. Az alábbiakban néhány nem túl szexi fotó erről a bőrbetegségről…
Ezek a képek valójában nem ezt mutatják a legrosszabbban. Tanúsíthatom, hogy saját kezűleg, tükör nélkül, egy kibaszott kanállal krémet kenni a hátára, logisztikai kihívás.
Egy kávézóban ülve, a távolba kígyózó, hatalmas Amazonas folyóra néző kilátással, találkoztam Garyvel Hullból. Erős északi akcentusa volt, szakálla és sokat foltozott ingje volt. Becslésem szerint a negyvenes évei végén járt.
Kiderült, hogy Gary Ayahuasca-rajongó volt, és azt állította, hogy több mint kétszázszor ült együtt Ayahuascával. Megkérdeztem, hogy tud-e valamilyen dzsungelgyógyszert a bőröm kezelésére, és azonnal és magabiztosan válaszolt, hogy Aya megoldja a problémáimat. Beszélgettünk néhány más betegségről is, amelyekről Gary azt állította, hogy Ayahuasca meg fogja oldani.
Gary szerint az Ayahuasca nemcsak a belső démonaival való szembenézést teszi lehetővé, hanem a hajhullástól a rákig mindent megjavíthat. Kicsit kételkedtem, de nagyon jó lenne, ha ezen az elvonuláson fizikai, érzelmi és lelki gyógyulást érnék el.
Egy napot töltöttem a város felfedezésével, majd másnap találkoztam a kijelölt helyen, és felszálltunk egy buszra a menedéktársammal, összesen 24-en voltunk.
Egy órát autóztunk, és elértünk egy kis kikötőt, valójában csak egy alacsony sárparton, néhány csónakkal a közelben. Felpattantunk egy folyami hajóra, és mélyebbre mentünk a dzsungelbe, szemünk a mesés rózsaszín folyami delfinekre, amelyeket a helyiek Botos néven ismertek, és akik az Amazonas ezen részén laktak.
Irány az Amazonas.
Egy rövid lovaglás után a folyón kiszálltunk, és negyven percet gyalogoltunk egy sáros ösvényen, amíg elértük a visszavonulási központot; A Fény Útjának Temploma . A három facilitátor üdvözölt bennünket – ők voltak a vezetőink ezen az élményen, és a híd közöttünk és a sámánok között ezen az úton.
Hozzájuk csatlakozott a rezidens jógaoktató; an lehetetlen jó megjelenésű hölgy csillogó szemekkel és elragadó nevetéssel, alkalmanként az elvonulás során találkoztam vele.
A pörkölt zöldségekből, helyben fogott halból és friss gyümölcsökből álló egészséges ebéd után (sietve többet vittem be, mint amennyi eperem volt), elindultam a fa tambómhoz, a dzsungelben lévő szobámhoz.
Erő nélkül, csak egy petróleumlámpa a fényért, alapvető, de otthonos. Van egy ágy szúnyoghálóval, egy függőágy, egy íróasztal, ahol naplót lehet írni, egy kis fürdőszoba mosdóval és WC-vel, de zuhanyzó nélkül. A legjobb az egészben, hogy van egy praktikus gerenda, amelyről húzódhatok, és felakaszthatom a TRX felfüggesztési rendszeremet – nagyon hálás vagyok ezért a gerendáért, mivel ez azt jelenti, hogy a szobámban edzhetek.
A telefonomat és a laptopomat a széfbe teszem, nincs jel vagy WiFi a központban, és a sámánok azt javasolják, hogy ezt használjuk ki, mint egy hatékony lehetőséget a digitális méregtelenítésre. A telefonomat a széfben hagyom az utolsó pár napig, ekkor kitöröm, hogy készítsek néhány fotót – kérem, legyen türelemmel a szörnyű és véletlenszerű fotóimmal.
Vegye figyelembe, hogy a cikkben használt fotók egy része nem lineárisan jelenik meg. Sokakat szívesen megosztottak elvonuló vendégtársaim.
Otthon a következő 12 napban.
Délután volt az első csoporttalálkozónk a Malokán. A Maloka a központ dobogó szíve, és egy hihetetlenül lenyűgöző, kör alakú épület, amely a dzsungel padlója fölé emelkedik, gyönyörű keményfa padlóval és magas tetővel, olyan, mintha egy gigantikus kivájt gombában lennénk.
Itt tartjuk esténként a szertartásokat, és itt tartjuk a csoportterápiás foglalkozásainkat. Claude, a hosszú hajú, félig perui főfacilitátor „Az Ige szertartásaként” emlegette ezeket a foglalkozásokat. Érdekes fickó volt, aki állandóan egy szeretettel faragott fapipát püfölte.
Eleinte nem voltam biztos Claude-ban, de meg fogom szeretni, és tisztelni fogom a bölcsességét.
Jegyezd meg barátomat, aki a felvétel alján meditál.
Az első találkozásunkon arról beszéltünk, hogy kik vagyunk, és miért jöttünk ebbe a dzsungelben lévő templomba. Megosztottam veled, hogy szeretek írni, szeretem a kutyáimat, a barátaimat és az erőnlétemet, és a személyes fejlődés iránti szenvedélyemből építettem fel karrieremet nyers és kihívásokkal teli utazások révén.
Az elvonuló központba vezetett a tanácsadóm, Nuraan , a gyermekkori traumák gyógyítása és a méltatlanság körüli alapvető sebeim orvoslása felé vezető utam részeként.
Megosztottam azzal, hogy életem nagy részében drogokkal és alkohollal küszködtem, az elmúlt évtizedben jól működő alkoholista voltam. Az elmúlt néhány évben egészséges szokások és rutinok kialakításával küzdöttem meg ez ellen.
Éreztem, hogy nem igazán tudom magamra bízni az állásidőt, ezért nem volt leállásom – szigorúan óráról órára tervezik a napjaimat minden nap reggel 6-tól este 22-ig, hónapokkal előre.
Ezt az időt jól kihasználtam; fitneszre, naplóírásra, vállalkozásaim vezetésére, kreatív írásra, introspektív gyakorlatokra, randevúzásra, olvasásra és kutyáimmal való játékra költöm.
Szeretek hetente legalább egy estét a tábla gyakorlataimmal tölteni; leckék, célok megfogalmazása és szokásaim nyomon követése.
Ha hirtelen azon kapom magam, hogy előre nem terveztem néhány órát, gyakran erős késztetés támad arra, hogy kábítószerrel vagy alkohollal elaltassam magam. Az én megküzdési mechanizmusom, amellyel a sok egészséges szokással felhalmozott, kidolgozott, produktív rutinokat építettem, MŰKÖDIK, de úgy éreztem, egy ketrecet építettem magamnak, és szeretném megtalálni az egészségesebb egyensúlyt.
Míg az alkoholfogyasztásom változott, volt néhány pont, ahol hónapokig teljesen kikerültem az irányítást; minden este megiszok két üveg bort vagy fél üveg vodkát egyedül, egy elsötétített szobában. Amikor három évvel ezelőtt elváltam, a dolgok a legrosszabbban voltak.
A kokainnal is voltak gondjaim, két alkalommal ez annyira eldurvult, hogy képtelen voltam társasági helyzetbe kerülni, hacsak nem tudtam kibújni a fürdőszobába egy ütésért. Undorodtam ettől, és az önbeszédem szörnyű volt; Állandóan lúzernek, gyengének, szánalmas helypazarlónak neveztem magam. Körülbelül egy éve megszabadultam a kokainzástól, sok nehézséggel és szörnyű elvonásokkal, és jobban éreztem magam tőle.
A pornófüggőségemről beszéltem. Mint sok férfi, én is fiatalon kezdtem el pornót nézni, és ez sok éven át teljesen elbaszt, mígnem úgy három éve (nagy nehézségek árán) le tudtam vetni a szokásomat (ha ez visszaköszön te és te is útmutatást keresel, javaslom, hogy olvassa el „Az agyad a pornón” ).
Edzésfüggő VAGYOK, átlagosan napi 2-3 órát töltök Crossfittel, futással vagy saját fitnesz gyakorlataimmal. Ez egy olyan függőség, amivel jól vagyok, bár megjegyeztem, hogy ha egy napig nem tudok edzeni, mentális egészségem és általános hangulatom zuhanni kezdett, így valószínűleg itt is kellett némi munka.
Elmondtam, hogy sikeres voltam az életemben, több mint húsz vállalkozást építettem, és tizenkét éves korom óta foglalkozom vállalkozói tevékenységgel. Az OG törött hátizsákos utazóból sok álmom megvalósítására váltam; beutaztam a világot, elismerték az írásomat, anyagilag segítettem a szüleimet, felépítettem álmaimat, nyitok Bali első co-working hostelje (a nulláról építettük, gyere, nézd meg), és akkor dolgozom, amikor és ahol akarom.
A Tribalnál dolgozik.
TUDOM, hogy hihetetlenül nehéz dolgokon is túl tudok küzdeni, erős fegyelem és rutin érzetet építettem ki, és életem nagy része a sikerhez szükséges szokások kialakításán és az önvizsgálaton áll, hogy mi működik és mi nem.
Képes vagyok brutálisan őszinte lenni magamhoz, de hagyományosan az önbeszédem és a magamról alkotott általános véleményem elszívódott.
Sikerem nagy részét abból a helyről tápláltam, amikor mélységesen szégyellem magam, amiért méltatlan vagyok, hogy szerethetetlen vagyok, és mindenkinek be akartam bizonyítani, magamat is beleértve, hogy megérdemlem, hogy lássanak, halljanak és értékeljenek.
Úgy éreztem, ezt csak úgy érhetem el, ha végtelenül elérem, végtelenül bátor vagyok, végtelenül drukkolok, de sosem voltam elégedett, és minden győzelmem ellenére egyszerűen nem éreztem magam elég jónak.
Ez a fajta üzemanyag csak idáig visz, és új módot akartam találni magam motiválására, ahelyett, hogy elismételném azt a történetet, hogy „nem vagyok elég” ahhoz, hogy erős teljesítményt nyújtsak.
legjobb hely a szállodák keresésére
Említettem a csoportnak, hogy a közelmúltban véget vetettem egy traumatikus kapcsolatomnak, amely három évig kimerített érzelmileg, anyagilag és energetikailag. Megosztottam, hogy még mindig szerelmes vagyok az exembe, és hogy a szerelem gyűlöletté és haraggá változott, és minden nap azon kapom magam, hogy impulzívan azt mondom: 'utálom őt', és fájdalmat és szorongást kívánok neki, amikor átvillant az enyémen. elme, ami túl gyakran volt.
Nem tetszett ez nekem, és úgy éreztem, hogy a szívem halálosan megsérült; Annyira szerettem ezt a személyt, és most heves gyűlöletet éreztem iránta. Nem éreztem normálisnak vagy helyesnek, inkább szerető vagyok, mint gyűlölködő, rosszul éreztem magam.
Kifejeztem a csoportnak, hogy valamivel több mint 6 hónapja voltam józan, és csak az újonnan felfedezett tisztaság és erő, amivel ez vásárolt meg, tette lehetővé, hogy véget vessek a kapcsolatomnak. Végre rájöttem, hogy jobbat érdemeltem, de ez nem fog megtörténni, miközben alkoholt használtam, hogy elzsibbítsam az érzéseimet.
Ami az ivást és más zsibbadó viselkedést illeti, Carrie volt a legnagyobb segítőm, nagyon élvezte a marihuánát inni és szívni, és ez a kapcsolatunk kultúrájának óriási részét képezte. Nem reagált pozitívan a felvetéseimre, hogy kijózanodjunk, és nehezményezett minden olyan kísérletre, amely egészségesebb útra terel minket.
Azt mondtam a csoportnak, hogy szeretnék egy hősies adag Ayát megcsinálni, hogy ki akarom tolni magam, amíg itt van, hogy bebizonyítsam magamnak (századszorra), hogy képes vagyok nehéz dolgokra, hogy nem vagyok gyáva.
Körbejártuk a résztvevőket, az biztos, hogy dinamikus és változatos keverék, majd csatlakozott hozzánk a maestros és a maestras, a négy Shipibo sámán (egy amazóniai bennszülött csoport), akik a szertartásainkat vezették. A sámánok nyers erőt sugároztak. Claude, a vezető facilitátor fordított, miközben mindent elmagyaráztak nekünk.
A csoport az utolsó napon.
A sámánok elmagyarázták, hogyan fog működni a szertartás, és mindegyikük (két férfi, két nő) hogyan énekelje el nekünk a saját egyéni ikarosunkat. Az ikaro egy hagyományos gyógyító dal, és nincs két egyforma.
A sámánok elmagyarázták, hogy alapvetően kikiáltják, mi a baj velünk, mint egyénekkel, mi az, amit meg kell gyógyítani, és „sértegetnek minket”, hogy felhozzák a fájdalmat, hogy az eloszlassa, és ezt az ő anyanyelvükön teszik. valószínűleg nem értenénk, amit mondanak.
A vezető sámán, aki általában elég mulatságos volt, azt mondta, azt tervezi, hogy a jövőben megtanulja, hogyan kell angolul sértegetni az embereket, hogy megértsük.
Úgy képzeltem el ezeket a hagyományos gyógyító dalokat, mint valami ilyesmi…
Hé, ho, segíts ezen az emberen, túl sokat iszik egy kannából
Jaj, hajrá, vágj bele még ma, küldd el őket a gonosz démonokkal
Eee, ooo, nincs több kóla, ideje, hogy jobban felébredjen
Sha, laa, mutasd meg neki, kérlek, hogyan kel fel a térdéről
Hű, ye, gyógyszer neki, segíts legyőzni egy gonosz szeszélyt
Lee, la, ha unatkozik, segíts neki a lélekkardjáért nyúlni
A sámánok elmentek, kezet ráztak, és azonnali kötődést éreztem az ötvenöt éves Larával, volt benne valami, ami megnyugtatóan ismerősnek tűnt.
A segítők végigvezettek minket a szertartások etikettjén. Összesen hat szertartást kellett tartani a tizenkét nap alatt.
Esténként a malokában találkoztunk, és megkerestük a kijelölt egyéni szőnyegünket, a szőnyegek körbe voltak rakva, mint egy óra számlapja. 6:30-kor a helyi istennő, Luana jógatanár csoportos jógaórát tartott, hogy segítsen felfrissíteni a testet.
Mindegyik szőnyegen volt egy támasz, amelyen leülhetett, vagy ha hátradőlt, fejét pihentette. Amikor rád került a sor egy ikaróra (nagyjából 40 percenként), akkor a szőnyeg elejére ültél, hogy a sámán könnyen láthasson, mert koromsötét lesz.
A tisztítás az Ayahuasca élmény része, és ezt részletesen elmagyarázták. A gyógyszer nemcsak fantasztikus víziókat és az önvizsgálat vagy felismerés pillanatait idézte elő, hanem hányingert, szorongást, rémületet és azt az igényt is kiválthatja, hogy a gyógyszert KI kell vinni a szervezetből. Ennél azonban mélyebb volt, ahogy fel kellett fedeznem; úgy érezte, hogy tényleges érzéseinket hánytuk ki; fájdalom, bűntudat, magány, testünk megtisztítása az érzelmektől, amelyeket már nem kellett hordoznunk.
Ha hánynia kell, tegye azt a kijelölt vödörbe. Ha szarozni kellett, akkor a fejlámpán felkapcsolta a piros lámpát (óvatosan próbálva elkerülni, hogy túlságosan felvillanjon), és elinduljon a lépcső felé, ahol két kísérő várt, hogy megvilágítsa az utat, és segítsen azoknak, akiknek járási nehézségei vannak.
A sámánok este 8-kor jöttek be, és miután dohányoztak és egy ideig csendben ültek, elkezdték kiadni az Ayahuascát.
Én és két sámán az elvonulás végén.
Ha már mindenki megitta az első csészét, a legtöbben hatalmas, kézzel sodort mapacho-cigarettát (organikus dzsungeldohány) szívtak. A dohányfüst segít elűzni a gonosz szellemeket, és segíthet elhárítani a keserű ízű, szurokfekete folyadék lenyelése után gyakori hányingert.
Claude közölte velünk, hogy nem szabad beleavatkoznunk a másik folyamatába. Egyesek sírhatnak, sikoltozhatnak, hevesen betegek lehetnek, vagy vergődnek. Azt mondta, rá kell hagynunk az embereket, és magunkra kell összpontosítanunk. Bármi megtörténhet, lehet, hogy valaki meglátja a szeretteit, akik meghaltak, vagy olyan tettekkel néznek szembe, amiket szégyellnek, esetleg egy másik ember összezavarja magát, vagy sírni fog a fájdalomtól, csak összpontosítson önmagára. Ez bölcs tanács volt.
Fáradtan fejeztük be a napot és lefeküdtünk, holnap volt az első szertartás.
Első ceremónia (2. nap)
A reggel 5:30-kor kezdődött, a tambóm többnyire az ablakokból állt, és a nap első sugarai korán beszűrődtek, ezer papagáj kiáltása és egyéb furcsa hangok kíséretében, az erdő felébredt álmából. A napot egy negyven perces edzéssel indítottam, majd egy jéghideg zuhany következett, és elindultam a mester háza felé, ahol megvolt az első gőzfürdő.
Itt ültem egy műanyag sátor alatt, egy kis szék tetején, és egy fazék forrásban lévő vizet és gyógynövényeket kevertem a tűzön, a gőz és a gyógynövények együtt édes illatú, barkácsolt gőzfürdőt hoztak létre. Ezeket a gőzfürdőket öt különböző elixírrel, a sámánok által biztosított egészségügyi tonikkal követtük.
DIY gőzfürdő.
Napközben naplóztam, felfedeztem a környéket, és egy második edzés után úsztam egy tóban.
17 órakor virágfürdőbe mentünk, ahol a sámánok virágokkal és gyógynövényekkel átitatott vízzel öntöttek le minket.
Delicious-ey jóság.
És akkor itt volt az ideje…
A naplementekor elindultam a Maloka felé, és azt tapasztaltam, hogy a legjobb helyzetben vagyok. Én lennék az első, aki megkapja a gyógyszert, és az első négy közül az egyik, aki megkapja az első ikarómat.
Az 1. pozícióban voltam, és a legközelebb a fürdőszobákba vezető ajtókhoz, ez a pozíció némi türelmet igényel, mivel nagy forgalom lenne.
A jóga után beléptek a sámánok. Az egyetlen fény hat petróleumlámpa volt, amelyek körben égtek a közepén. Claude intett, hogy közeledjek, én pedig felpattantam, talán egy kicsit túl gyorsan izgalmamban. Áhítattal és kissé idegesen ültem le a sámán elé, Lara volt az, akihez kötõdést éreztem.
Rám mosolygott, és töltött egy fél csészével. Ennek egy könnyű szertartásnak kellett lennie, a sebek óvatos és gyengéd felnyitását, hogy a sebek tisztítása a 2-5 szertartás alatt történjen, majd a sebet az utolsó szertartás alatt összevarrják.
Az ajkaimhoz tartottam a csészét, és egyben lehajtottam. Azonnal megdöbbentem, hogy már ittam ezt, bár biztos voltam benne, hogy ebben az életben nem. Valójában az ayahuasca íze semmi máshoz nem hasonlít, csak valahogy ismerősnek tűnt… mint egy réges-régi szerető meleg és megnyugtató ölelése.
Visszatértem a helyemre, és néztem, ahogy a honfitársaim felmennek a saját adagjukért, ez összesen körülbelül fél órát vett igénybe. Ezután eltávolították a petróleumlámpákat, és a maloka sötétbe merült, és csak a gigantikus dzsungelben lévő cigaretták időnkénti erőteljes pöfékelése világította meg.
A cigaretta túlvilági, éteri fényben világította meg a sötétben a mesterek és mesterek ősi vonásait. Nagyon hangulatos volt.
Lassan, biztosan a négy sámán egyként kezdett énekelni a kör közepén elfoglalt helyükről. Ekkortájt vettem észre, hogy a gyógyszer hatni kezd.
Éreztem, hogy az Ayahuasca a látásom perifériáján táncol, de hiába szólítottam hozzá, nem fogja felerősíteni a látomásaimat. Elvesztettem a figyelmemet, és elzavart az ismétlődő gondolat, hogy sokkal erősebb adagra lenne szükségem. A bátyámra és a szeretett Audyra gondoltam, a barátnőmre és egy inspiráló erőre az életemben.
Átnéztem a sötétségen, próbáltam elkapni a szél zenei rezdüléseit, ahogy az első sámán csoszogott előttem, és elkezdte énekelni a személyes ikarómat. A hangjuk kísértetiesen szép volt. Úgy éreztem, a dalok, amelyeket nekem énekeltek, tele vannak szomorúsággal, erővel és kitartással.
Itt van egy példa egy Icaro-ra.
Megint elzavartam, mert tudtam, hogy hősies adagra van szükségem. Carrie neve, egy féreg az agyamban, lángolt az elmémben; Hirtelen rájöttem, hogy ő törődött velem, de képtelen voltam kimutatni, láttam, hogy nem tud kapcsolatba kerülni önmagával, saját fájdalmát elaltatja a végtelen marihuánával és ivással.
Neheztelt rám, mert az útjába álltam a zsibbadásnak. Így kevésbé volt könnyű dühösnek lenni. Ismét erősen éreztem, megpróbálhatott volna jobban is találkozni velem, elkezdtem dühös lenni és ezért száműztem az elmémből.
A szertartás éjfélkor ért véget, és visszasétáltam a kabinomba a sötétben, csalódottan, amiért nem éreztem igazán erős hatást, és nem láttam érdekes látomásokat. Kicsit naplóztam, aztán elaludtam.
A második szertartás előjátéka (3. és 4. nap)
Az első szertartásunk utáni nap utólagos visszatekintéssel és naplóírással telt. A legtöbb társam nem élt át erős élményeket az első szertartáson, de néhányan igen, egy hölgy arról számolt be, hogy úgy érezte, kinyílik a harmadik szeme a homlokán (Doktor Strange stílusban), és vonagló kígyók és lehetetlen színek látomásai fogadták.
Talán egy kicsit így?
Volt még egy csoportos beszélgetésünk, és a facilitátorok elmagyarázták nekünk, hogy személyesen is találkozhatunk velük, hogy megbeszéljük a szándékokat vagy a fájdalmat. Nem éreztem szükségét, és többnyire magamban tartottam, olvasgattam a kis könyvtárban, ahol nappal hűvösebb volt.
A könyvtár / közös helyiség, ahol sok könyvet olvastam.
Irgalmatlanul meleg volt és izzadt, de ennek ellenére nyugodtabbnak éreztem magam, és élveztem, hogy kilépek a telefonomból. Egy padra akasztottam az ellenállási pántjaimat, leakasztottam a TRX-emet egy praktikus fáról a tó mellett, és újabb edzést kaptam. Néhány honfitársam végignézte, amint végigmentem néhány csúnya soron, zuhanáson, legyeken, L-üléseken és bömböl, miközben kisütött a nap.
Bekapcsolom a szivattyúmat.
hostelek Lisszabonban, portugáliában
Egyik új barátom becenevet 'The Beast'-nek nevezett el, ez a becenév az egész utazás során ragadt hozzá, ami gyógyulásom első részének bizonyult.
Gyerekként nagyon nehéz dolgom volt az iskolában. Rettenetesen zaklattak – megtámadtak, megbotlottak, pofon vágtak, leköptek, kigúnyoltak, sok vicc feneke. Több mint egy évtizedig nem tudtam sírni, mert gyerekkoromban megtanultam, hogy ha sírok, a zaklatók győztek. Szóval nagyon sokáig nem sírtam. Csak az elmúlt néhány évben sikerült megengednem magamnak, hogy sírjak. Gyermekkoromban sok becenevem volt, de mindegyik megalázó és barátságtalan volt. Számomra jelentett valamit, hogy van egy klassz becenév, és később, amikor naplót írtam róla, el is ejtettem néhány könnycseppet.
Elhatároztam, hogy a következő szertartáson bátor leszek, és maximálisan magamévá teszem, ezért úgy döntöttem, hogy kihagyom az ebédet (a szertartásnapokon nem volt vacsora), hogy erősebben csapjanak rám a gyógyhatások.
Másnap naplót írtam a céljaimról, ezt a rendszeres gyakorlatot nagyon szeretem csinálni. Írtam…
Azt akarom; hogy nagyszerűen érezzem magam a testemben és a spiritualitásomban. Könyveket akarok írni, sikeres podcastot akarok; módja annak, hogy elérjem az embereimet. Minden évben szeretnék fitnesz versenyt rendezni; egy módja annak, hogy erőltessem magam. Visszafogottabb viszonyt szeretnék kialakítani az étellel és az alkohollal. Teljesen el akarom engedni a gyűlöletet, a haragot és a sértést, amit Carrie iránt érzek. Azt akarom, hogy a bőröm egészséges és kiszámítható legyen. Szeretném elérni az 500 napos célomat alkohol nélkül. Úgy szeretném jól érezni magam a következő évben, ahogy a Covid előtt nem; messzire utazni új helyeken…
Szeretnék kreatívan fejlődni. Rugalmasabb szeretnék lenni a tervezésben, magamévá tenni az élet laza-libás serénységét. Szeretnék megtalálni az utazás és a fitnesz egyensúlyát, amivel mindig is küzdöttem. Vissza akarok térni a gyökereimhez. Szeretnék távolabbi vidékekre utazni, új embereket megismerni, újszerű élményeket szerezni. Szeretnék bálnákkal úszni, Afrikába menni, többet látni a Selyemútból, kirándulni Patagóniában, elmenni a Burning Manbe.
Szeretném folytatni a szexualitásom felfedezését. Szeretnék több pszichedelikus élményt, több digitális méregtelenítést, több hegyi túrát, és végül… egy kommunát, egy feleséget, aki szeret, és egy gyereket, akit felnevelhetek és megvédhetek. Olyan partnert szeretnék, aki szeretne velem együtt fejlődni, meghallgatni, megmutatni, hogy megbecsül. családot akarok.
Aztán naplót írtam az esti szándékaimról, tudván, hogy beveszek egy második adag gyógyszert, és keményen megyek. Írtam…
Ma este az a szándékom, hogy bátor legyek. Harcos vagyok. Nem futok el, nem fordulok el. Azért vagyok itt, hogy tanuljak, gyógyuljak és szerelmet találjak magamnak. Megkérem a szellemeket, hogy tanítsanak. Lélekkardomat használom, hogy legyőzzem a gonosz szellemeket, ha megjelennek. Ha Carrie megfordul a fejemben, keményen megpróbálom elengedni a fájdalmat, és elengedem. 100 láb magasra teszem magam, és ha kell, harcolok entitásokkal, nem futok. Megvan a kardom, és készen állok. Ha lehetséges, meglátogatom szeretett Audymat és a bátyámat, valamint Chimmigit, életem kulcsát, kalandkutyámat. Imádkozom, hogy Aya szelleme megismertesse magát velem.
A bal oldalon Chimmigi, a jobb oldalon Kiki, nemes hadikutyaim.
Ismételgettem magamban néhány mantrát az érdemességről és a harcos szellemről, aztán eljött az életet megváltoztató szertartás ideje…
Második szertartás (4. nap)
Frissen a virágfürdőből
Bevillant a jóga, megittam az első adagomat, ezúttal egy teli csészét, megkaptam az első ikarómat, majd azonnal kértem (túl gyorsan, kiderül) és megkaptam a második csésze gyógyszert. Lefojtottam, vizet köptem a vödrömbe, szívtam egy cigarettát, hogy megkönnyebbítsem a gyomrom, és hátradőltem, ahogy a maestros dallamai visszhangoztak a maloka körül. A távolban vihar tombolt.
Talán húsz percig feküdtem, mire éreztem, hogy a gyógyszer… erősen megüt. Úgy éreztem magam, mintha kizsigereltek volna, nagy levegőt vettem, és hirtelen az éjszaka feketeségét több tízezer smaragd tűszúrás világította meg, amelyek vonalakká tágultak, oszlopokat formálva, zöld katedrális teteje nyúlt el a sötétségbe.
Éreztem, ahogy a gyógyszer lendületet kap, erőre kap bennem. Hirtelen világosan eszembe jutott egy látomás; Lóháton ültem, karban a testvéreim az oldalamon, egy kis patakon ugrottam, és fejjel az ellenségbe zuhantam, tiszta, féktelen lelkesedést éreztem, azt az elképzelhetetlen izgalmat, amikor az életért harcol a testvéreimmel a csatában, és éreztem ezt. az emlék egy múltbeli létezésből, vagy esetleg egy jövőből származott, attól függően, hogy hogyan nézed meg. Az idő nem lineárisan folyik.
Ez a dicsőséges látomás gyorsan elhalványult, és felváltotta a démoni szellemek, amelyek lekúsztak a katedrális oszlopaira, és egyenesen felém jöttek. mondtam a mantrám…
Harcos és kereső vagyok, gyógyulni és kipróbálni jöttem ide, lépj félre.
Ennek ellenére rám jöttek. Előhívtam a lélekkardom, egy olyan eszközt, amelyet a terapeutám segítségével műveltem, hogy segítsen erőt és magabiztosságot találni, amikor megnyomorító szorongás éri. Éreztem, hogy a markolat a fejembe jön, hűvös tapintású, és a penge materializálódik; nehéz, halálos és villogó rúnákkal díszített. Az erő átjárt rajtam, úgy éreztem, száz ember vadságával tudok harcolni.
Megrettentem, a démonok körülöttem voltak, mancsot emelve, borzalmas látomásokat mutattak be, amelyeket akkor tapasztalnék meg, ha hagynám, hogy az elmém kövesse… a világ összes fájdalmát, bántalmazást, barátságtalanságot, elrontott testrészeket. Összeszorítottam a fogam és felnyögtem. Az éneklés felerősödött, ahogy a vihar tombolt a maloka körül.
Gyerünk, ezt megtudtad, bátor vagy, harcos vagy.
Úgy éreztem, az eszemmel küzdök; Nem tudtam összpontosítani, és a gondolataim ellentétes irányokba sodortak. nekifeszültem a sötétnek. A második csésze beindult, és nem tisztítottam, nem éreztem SZÜKSÉGET az öblítésre, nem tudtam kiüríteni…
Rendben testvér, szedd össze a szart.
Szétszórt gondolataim és az a hatalmas erőfeszítés, amit a fókuszom szűkítésére tettem, látomásban kezdtek megnyilvánulni. Egy démonnal táncoltam, kivont kardom. Valahányszor az árnyékos ellenfelemet majdnem legyőzték, a hátán, a kardomat felemelve, hogy döntő ütést adjon, eltűnt, csak hogy hátulról rohanjon meg.
Vergettem és kitört a hideg verejték az erőfeszítéstől, hogy a szétszórt és megtévesztő ellenségemre koncentráljak és legyőzzem. Hirtelen kivette belőlem a legjobbat, éreztem, hogy a gyógyszer ismét megugrott, tehervonatként ütött el. Vergődtem a szőnyegemen, nyúltam a vödrömért, de csak szárazon öklendeztem és kiköptem valami csúnya ízű epét. A fájdalomról, szenvedésről, mindenről, amit valaha rosszat tettem, újra belém csaptak a látomások.
Ringatva feküdtem magzati pózban, de nem volt jó. Ültem, próbálgattam a magzati pozíciót a szőnyeg másik oldalán, minden irányba széthánytam a karomat, úgy éreztem magam, mint a vacak, integető karú felfújható csöves ember, egy rossz úton. A testem hirtelen tudatta, hogy hányhatok, szarhatok, vagy mindkettőt, ha akarom, de úgy döntöttem, hogy nem… Egyedül akartam visszaküzdeni az elmém uralmát, és magamban tartani minden csepp értékes gyógyszert, hogy tehetné a dolgát. A testem beszélt hozzám. Ne aggódj, főnök, megvan.
És akkor eljött a harmadik ikaróm ideje. Ülő helyzetbe manővereztem magam, miközben a harmadik sámán, Bendito csoszogott felém a sötétben. Énekelni kezdett, én pedig azon kaptam magam, hogy ritmikusan imbolyogok a zenére. Fizikai fájdalmaim voltak, éreztem, hogy a fekete golyó felfelé halad a gerincemen, kilép a fejem tetején, a maestro felé húzódik, és ragyogó fehér párolgásba szívódik fel.
A guba olyan nehéz volt, úgy éreztem, mintha 20 kg lenne a nyakamban, előrehajoltam, a mester felém nyúlt, megfogta az arcom, és kortyolt egy üveg parfümből, édes illatú vízből, erős alkohollal. elégedetten végigfújta a parfümöt a fejemen és az arcomon, és ledobta az utolsó golyót is. Hihetetlenül bensőséges érzés volt, mintha egy újszülött gyermek lennék, akiről gondoskodnak.
Éreztem, hogy a fájdalom elhagyja a szívemet. És akkor úgy éreztem, hirtelen hatalmas világosság támad bennem azokról a nehézségekről, amelyekkel évtizedek óta birkózom, vagy amelyek elől menekültem. Úgy érezte, ez az egyetlen ikaro, amely összesen talán hat percig tart, száz órányi tanácsadásnak felel meg.
Körülöttem, szeretett embertársaim, forgolódtak és forogtak, hallottam időnként a sírás mormolását, a szélbe suttogó szavakat. Éreztem néhány ember jelenlétét és a kapcsolatot másokkal, és azon töprengtem, hogy képes vagyok-e telepatikusan kivetíteni a terem túloldalán lévő, hihetetlenül forró jógatanárhoz. Megengedtem magamnak egy pimasz mosolyt a gondolatra, mielőtt visszarángattam volna az elmémet a feladatra; megbocsátás.
Mindegyik tenyerembe vittem egy talizmánt, egyet a bátyámtól, egy másikat pedig szeretett Audytól, a legkedvesebb szerelmemtől, és egy olyan lénytől, akinek kedvessége, bölcsessége és érzelmi intelligenciája olyan szélesre nyúlik, mint az ősi tengerek. Megkértem, hogy vértezze fel kedvességgel, empátiával, hogy elvégezzem azokat a nehéz feladatokat, amelyekre most rászántam magam. A könnyebbel kezdtem, és a bátyámra vetettem az eszem, tisztán láttam őt a fejemben. Elmondtam neki, hogy szeretem, minden meg van bocsátva, és sajnálom az együtt töltött éveket. Ezt pótolnunk kell, és megígértem, hogy megtesszük.
Ezután meglátogattam Audyt, mert úgy megrándultam, mintha áramütés érte volna, amikor megpróbáltam Carrie-re irányítani az elmémet, akinek meg akartam bocsátani. Audy egyértelműen isteni lénynek bizonyult, és én rendkívül hálásnak és örömtelinek éreztem, hogy útjaink, amelyek belevésődnek a tér szövetébe, összefonódtak. Még egyszer megkértem Audyt, hogy vértezze fel empátiával. Megerősödve újra próbálkoztam…
Elvetettem a fejem, hogy megpróbáljam meglátogatni Carrie-t. A fájdalom szökőárként hasított rám. Éreztem, hogy elszántságom elmosódott, és ismét futni akartam. A démonok kavarogtak a látásom szélein, nem túl édes dolgokat súgva a fülembe – Soha nem szeretett, soha nem látott, soha nem becsült meg, és miért tenne… kudarcot vallottál, méltatlan vagy.
Még egyszer előkiáltottam lélekkardomat, és kisöpörtem elmémből a kakácsoló démonokat.
De a gondolatok továbbra is megmaradtak, éreztem, hogy az agyam túlpörög, és elkezdődött a gyors feldolgozás. Carrie nem látta, hogy szeretem? Hogy még magamnál is jobban törődtem vele, nem akartam mást, mint hogy együtt fejlődjünk a szerelemben és a partnerségben? Mélyen, szívből jövő zokogásban sírtam, miközben gyászoltam a három évet eltöltött párkapcsolatom halálát, és annyi energiámat és szívemet, hogy megpróbáltam építeni.
Gyászoltam az otthon elvesztését, amelyet soha nem fogunk megosztani, a gyerekeket, akik soha nem lesznek. Három éven keresztül a legjobbat adtam magamból ebbe a kapcsolatba, és cserébe annyira nem szerettem, annyira nem kívántak. Ültem a fájdalmammal, és megengedtem magamnak, hogy igazán érezzem annak mélységét és szélességét.
Gyerekkori bizonytalanságaim úgy rohantak rám, mint egy falka kutyaméretű sáska, körbejártak, csíptek és csattogtak; Kövér vagy és szerethetetlen. Nem vagy elég magas. Nem vagy érdekes. Túl sokat fejezed ki magad, csak fogd be a pofád. Senki sem akarja a szerelmedet. Jobb lenne befejezni és lelőni magad. Gyenge vagy. Hagyja most a malokát, valahol alkoholnak kell lennie, az elűzi a fájdalmat…
méltatlan voltam? Összeszorítottam a fogam, No., és ismét a lélekkardom után nyúltam. Éreztem, ahogy a markolat a kezembe került. Még egyszer Audy után nyúltam, és beleütögettem elképzelhetetlenül mély együttérzésének kútjába, és arra kértem, adjon nekem erőt, adjon kedvességet, hogy túllépjek fájdalmamon.
Harmadszor is kivetítettem az elmémet Carrie-re, és tisztán láttam őt. Az volt az érzésem, hogy gekkó vagyok, és lenéztem rá a bali villájában. Kedvesnek és magányosnak tűnt. Szomorúság és bánat indáit láttam rajta lógni. Rájöttem, hogy azt akartam, hogy érezze ezt a gyászt, azt akartam, hogy szégyellje magát amiatt, ahogy felbukkant, azt akartam, hogy ismerje a fájdalmat, amit éreztem.
Kint dübörgött és dübörgött a vihar, szaggatott villámok hasították az eget, mennydörgés dördült. Abban a másodpercben egyszerre villant fel a ragyogó fehér megvilágítás a malokában és egy villanás az elmémben, világosan tudtam, mit kell tennem.
Elküldtem neki a hangomat, lélekben.
Szeretett. Sajnálom, hogy bántasz. Megbocsátok. Semmi mást nem érzek irántad, csak szeretetet és együttérzést – és abban a pillanatban, elképesztő módon, ez igaz lett.
Nem vagy rossz ember. Minden meg van bocsátva. Azt akarom, hogy minden rendben legyen, és abbahagyom a negatív energiák küldését feléd.
Akkor tudtam, hogy felajánlom, hogy utat nyitok Carrie saját spirituális zarándoklatának a dzsungelbe, hogy megbocsátást, gyógyulást és növekedést keressen, és hogy Balira való visszatérésem után szeretnék bejelentkezni hozzá, hogy segítsek enyhíteni minden fájdalmat, amit érzett. és ajánljon fel néhány bátorító és szeretetteljes szót, amelyek segítik őt saját gyógyulásában.
Átkaroltam ebben a furcsa asztrális világban, szélein elmosódottan, és újra elmondtam neki, hogy szeretem. Könnyebbnek, szabadabbnak éreztem magam, a szívem gyógyultnak és telítettnek éreztem magam. Az elmúlt néhány hónapban azon kaptam magam, hogy gyakran és impulzívan mondom, hogy utálom, ez az érzés most elhalványult, majd teljesen megszűnt.
Erre a felismerésre az est legutolsó ikarója a végéhez ért.
Körülbelül húsz percig ültünk a sötétben, csendben, mielőtt a ceremónia véget ért, és az emberek némi nehézséggel elkezdtek talpra, majd vissza a tambójukhoz.
23:30 körül volt. A szertartás valamivel több mint három órán át tartott, de hosszabbnak és rövidebbnek is tűnt. Lassan összeszedtem a cuccaimat és talpra álltam. Kimentem, fejlámpám gyenge vörös fénnyel világította meg az utat.
Bizonytalanul éreztem magam a lábamon, majdnem mintha részeg lennék, de kristálytisztán tudtam gondolkodni. Átfutottam a fák között, követtem az utat vissza a tambómhoz. Kis idő múlva rájöttem, hogy a francba, rossz úton járok. Abban a pillanatban villogott a fejlámpám és meghalt…
Nem tudtam nem nevetni, apám mindig azt mondta, hogy legyen két fejfáklya, ő egy kis felkészülési dió. Éreztem, hogy a melegség hirtelen hulláma szétárad a szívemből, ahogy rá gondoltam.
Dzsungel utak napközben
botorkáltam tovább. És akkor hirtelen a testem változásról tájékoztatott…
Ööö, főnök, ezt nem értjük.
Megütött bennem az elkerülhetetlen vágy, hogy megtisztuljak…
A következő percben hányni fogok, és szar leszek. Eltévedtem, körülöttem a dzsungel hangjai, és kurva sötét volt. Szerencsére a felette lévő hold adott némi megvilágítást, és még időben elérhettem a tambómat.
Néhány pillanatnyi dupla sárkányozás után jobban éreztem magam, még jól is… majdnem mintha egy MDMA bomba talált volna el. Szeretettnek, kreatívnak, tiszta fejjel éreztem magam. Gyertyafénynél naplóztam, késő estig írtam, leveleket írtam életem legfontosabb embereinek, köztük Carrie-nek. Tudtam, hogy nem fogjuk megújítani a partnerségünket, de mégis volt mondanivalóm – volt mit gyógyítani, és elég együttérzést éreztem ahhoz, hogy kezdeményezni akartam.
Naplózás petróleumlámpával.
Nem akartam többé felelősséget vállalni másért. Anyagilag támogattam Carrie-t, hogy rá tudjon koncentrálni személyes fejlődés , de túl sok idejét töltötte zsibbadással, halogatással, amit mondott, és füvet lángol. Lelkesen éreztem magam a saját jövőmért, anélkül, hogy teherként szeretnem valakit, aki nem becsül meg, és nem tudta betartani a szavát. Hirtelen és hatalmas szabadságérzetet éreztem, a „bármi megtörténhet”, és szerettem.
Reméltem, hogy én és Carrie a jövőben találkozunk, elérjük a lezárást, és talán megalapozzuk egy jövőbeli barátságunkat. Miközben naplóztam, rájöttem, hogy mindig szeretni fogom őt, de ragaszkodom ahhoz a döntésemhez, hogy magamat, a növekedésemet, a boldogságomat választom valaki más vagy valamilyen entitás – jelen esetben Teamster, a nem túl sikeres páros – helyett. én és Carrie voltam. Békésnek éreztem magam, és büszke voltam magamra, amiért prioritásként kezeltem magam, és elengedtem a megszállottságomat, hogy megpróbáljam működőképessé tenni a kapcsolatunkat.
3. szertartás (5. nap)
Másnap a kis tó körül töltöttem az időt vendégtársaimmal és nagyon érdekes beszélgetéseket folytattam. Gyönyörű volt, ahogy mindenki megnyílt egymásnak és helyet tartott egymásnak. A hangulat rendkívül sebezhető volt, és jó érzés volt ilyen nyíltan megosztani.
A 3. ceremónia számomra szinte csak a meglehetősen bonyolult gyerekkoromról szólt, és még nem fejeztem be a feldolgozását, ezért úgy döntöttem, hogy nem részletezem, mi jutott eszembe a harmadik szertartásom során. Bár elég annyit mondanom; Feltártam néhány emléket, amelyekről nem tudtam, hogy vannak, és újraéltem néhány traumatikus eseményt. Több szeretetet és megértést tudtam találni magam iránt azáltal, hogy újraéltem a túlélt dolgokat. Hiszem, hogy ez egy erőteljes lépés lesz a gyógyító utamon.
Egy dolgot írtam a naplómba, amit hajlandó vagyok megosztani, alább…
„Anyámat akarom” – kiáltottam fel hirtelen és önkéntelenül is. Rájöttem, hogy ez egy olyan kifejezés, amelyet gyakran és impulzívan gondolok vagy mondok. A bennem lévő kisfiú az, aki hallatlannak, kicsinyítettnek és nem biztonságosnak érzi magát. Rájöttem, hogy most az ÉN feladatom, hogy neveljem és meghalljam Williamet, segítsem a belső gyermekem gyógyulását, és nem minimalizálja a fájdalmát. Nem elég rámutatni a jelenlegi csodálatos életemre, és azt mondani:
Látod, minden sikerült – tudomásul kell vennem a fájdalmat, amit átélt, hogy ne temessem el a félelmet és a végtelenül elhagyatott magányt, amit belső gyermekem átélt. Az én feladatom, hogy megvédjem ezt a gyermeket, segítsem neki biztonságban érezni magát, szeretve és megbecsülve minden csodálatos furcsasága miatt. Hogy tudjam vele, hogy megölök mindenkit, aki bántani próbál. Soha többé nem fogják lenyomva, soha többé nem fogják megalázni. Tudatnom kell vele, hogy minden rendben, kijöhet, megkaptam.
Belső gyermekmunkát végeztem otthon Balin.
6. nap
Másnap alig két óra alvás után ébredtem fel, és meglehetősen lassú edzést végeztem. A szertartások után délig csendben volt részünk, így a gőzfürdő és a reggeli nyugodt hangulatban telt. Ebéd közben utolértem embertársaimat, és megtudtam néhány tapasztalatukat… Egy udvarias és jókedvű amerikai úriember, aki a hetvenes éveiben járt, és életében nem próbált semmilyen szert, elmesélte, hogyan szült. is, majd kobrává változott, lakmározva a szobában lévő energiából.
Egy másik fiatalember egyesült idővel, térrel, hanggal, szaggal, látvánnyal, és része lett az univerzum őslevesének, elmondása szerint ez volt élete legjelentősebb élménye.
Az egyik élmény, amely szerintem igazán illusztrálja az Ayahuasca gyógyító és empátia erősítő erejét, ez volt; az egyik fickó elmesélte, hogyan látott egy nagyon traumatikus eseményt, ami az apjával történt. Halványan tudott erről az eseményről, de a szertartása alatt LÁTTÁ, és érezte is, világosan az apja szemszögéből. Ez lehetővé tette számára, hogy nagy empátiát érezzen apja iránt, aki nyilvánvalóan traumatizált, és megbocsátott apjának néhány rossz viselkedést, amely viszont traumatizálta őt. Alig várta, hogy újra kapcsolatba léphessen, és több kedves és megértő legyen az apjával. Azt hittem, ez gyönyörű.
A csoportból néhányan nagyon-nagyon betegek voltak, és egy szerencsétlen személy az utazás nagy részét azzal töltötte, hogy azt hitte, hogy haldoklik. Egy másik fickó, egy tapasztalt pszichonauta, évmilliárdokon át volt eltemetve, csak a leheletéhez kapcsolódott, és nem tudott mozogni, mélyen a föld alatt.
Többen nem tapasztaltak semmit.
Csoportos beszélgetéseink során megosztottuk velünk, mit éreztünk, sejtettük, mit jelenthetnek a látomásaink. Egyesek lelkesedtek, mások csalódottak. A 7. és 8. napon esténként szertartásokat végeztünk, ezeken a napokon pedig böjtöltünk – csak reggelit evett. Izgatott voltam, hogy mélyebbre menjek.
Délután csoportos beszélgetések
7. és 8. nap
Ezt írtam az utazási naplómba:
Ma, hatalmas Ayahuasca, remélem, beszélhetek veled… Szeretnék egy gyám ajándékot kapni, találkozni a szellemi vezetőmmel. Szeretnék elmélyedni a múltamban, érezni az igaz szeretetet, bölcsességet kapni. Készen jövök kapni és adni. Bátor vagyok, tehetséges és erős. Will vagyok, kibaszott Hatton.
Várjuk a reggeli gőzfürdőt és elixírt.
Nagyon élveztem a menedékközpontban eltöltött időt, a dzsungel hangjaira aludtam el, és reggel 6-kor ébredtem fel a hajnal első sugaraival. Minden reggel csináltam néhány húzódzkodást a tambómban, majd egy 40 perces erősítő edzést végeztem a TRX és néhány ellenállási szalag segítségével. Jó érzés volt mozogni, és miközben a kardióm kétségtelenül megmártózott – túl meleg van a böfögéshez vagy ugráshoz –, éreztem, hogy nem veszítek erőmből, ami a fő gondom volt az elvonuláskor.
Gyümölcs vágás
A bőr állapota borzalmas volt, hihetetlenül viszkető és dühös volt a napi öt hideg zuhany ellenére… A sámánok húsz különböző növényből álló balzsamba zúdítottak, és kicsit jobb lett, de őszintén szólva még mindig borzasztó és kényelmetlen volt. Úgy döntöttem, hogy meditációs gyakorlatnak tekintem, és megpróbálom elkerülni, hogy megkarcoljam vagy feldühödjek tőle, és megpróbálom elképzelni, hogy a következő néhány szertartás során elhagyja.
4. ceremónia (7. nap)
Ezen az estén az aya keményen megütött. Az ikaros még egyszer kihúzta belőlem a fekete iszapot, én pedig tollakat hajtottam a karomra, varjúvá változtam, és átrepültem. Japán mitikus szigete .
Tudtam, hogy a holdistennőm valahol lent van, stoppolva és túrázva át a Felkelő Nap földjén. Megragadtam a talizmánt, amit tőle kaptam, és éreztem, hogy meleget sugároz a kezembe, és lebuktam, és a felhő indái között merültem, és lent kerestem. Egy folyóparton ülve találtam, és szeretetet áraszttam felé, remélve, hogy rájön, hogy a varjú én vagyok.
Audy egy kibaszott istennő Japánban
A második Ikaromon valami más történt. Hirtelen úgy éreztem, meg tudom érteni, mit énekel a sámán. Elsöprő késztetés fogott el, hogy kihányjam magamból a bűntudatot, a szégyent, a fájdalmat, amit cipeltem, és hosszan és keményen tisztogattam, mielőtt kimerülten visszafeküdtem a szőnyegemre.
A bonyolult fatetőt bámulva abban a pillanatban rádöbbentem, hogy egyszerűen SZERETEK szeretni… Szerető és odaadó ember vagyok, és éreztem, hogy a szeretet megduzzad és feltámad bennem, kinyúlva minden embertársam felé a malokán. és tovább, egész Peruba, egész Dél-Amerikába, az egész világba…
Egy ragyogó fehér buborék a mellkasomból indul, lágy és gyengéd energiával burkolva. Jó érzés volt. Lábujjaim hadonászásával visszatértem a testemhez, békésen feküdtem a szőnyegemen, és ma nem csapkodtam vadul. Gyönyörű színek táncoltak a szemhéjaim mögött, minden fraktalizált, mint a savas látás, de lágyabb, titokzatosabb; sötétben kavargó formák.
Valóban találkoztam a szellemi vezetőmmel. Egy hópárduc. Egy szikla tetején ültünk, és a minden oldalról elnyúló Karakoram-hegységre néztünk. Kicsit beszélgettünk, és útmutatást nyújtott. A kezemre tetováltatom, hogy tisztán emlékezzem, mit mondott nekem.
Amikor az elmém olyan látomásokba botlott, amelyek nem tetszettek, összeszorított ajkakból koncentrált levegősugarat fújtam ki, amiről olvastam, és a látomások szertefoszlottak, mintha tévécsatornát váltanék.
Ülő pozícióba csoszogtam, és éreztem, hogy a harmadik sámán közeledik a sötétből. A második csésze gyógyszer erősen jött rám. A sámán imbolygott, mint egy kobra, táncolt, feje az egyik, majd a másik oldalon, követtem a ritmikus mozdulatokat. Nehéznek éreztem a fejemet, energikus hevederek tartották a helyén, így a sámán ki tudta húzni a gyomromból, a májamból, a szívemből és a gerincemből a fejem tetejéig mozgó fekete golyót, a sámán felé húzva. Köpött, eloszlatva a belőlem kiáramló mérgező iszapot. Az éneklés erõben, mélységben, egyszerûen még jobban megnõtt… megtisztítottam. Kemény. Újra és újra hánytam. Éreztem, hogy kihányom magamból a vágyat, hogy elaltassam magam alkohollal és drogokkal, hogy ne érezzem a fájdalmat, amit cipelek, ebben biztos voltam.
Később a tambómban gyönyörködtem a petróleumlámpás írás megnyugtató romantikájában, és azért írtam ki ezt a részt, hogy megosszam veled, kedves barátom. Jaj, ahogy írok, a fény elkezd prüszkölni. Még több olajra van szükségem, de hajnali 3 óra van, és aludnom kell, mert holnap újabb szertartás lesz.
Egyik este egy szertartás után a kis fa mólón feküdtem, és néztem a holdat.
5. szertartás (8. nap)
Szándék: Miért vannak függőségeim? Jaj, segíts megtalálni a békét…
25 évet repültem vissza az időben. Kövérnek éreztem magam, és mély és félelmetes részletekben emlékeztem gyermekkoromra. Hirtelen jobban megértettem a jelenlegi mozgásfüggőségemet, általában napi 2-3 órát edzek. Carrie-vel való kapcsolatom több elemét dolgoztam fel; nem érzi magát megtartva, megbecsülve vagy biztonságban a kapcsolatban. Sokkal kevésbé éreztem magam dühösnek és bántottnak, mint korábban, az utolsó fájdalmaim és dühöm elolvadt néhány további felismeréssel.
Hirtelen az ásítás VÉGTELEN hullámai törték meg a testemet, éreztem, hogy fel fog pattanni az agyam, kellemetlen volt. Küzdöttem a testemmel, és még ülni sem tudtam… Ott feküdtem, hánykolódtam. Hallottam, amint egyik embertársam szomorúan felkiált újra és újra. Megpróbáltam kivetíteni magam neki, átölelni az asztrális birodalomban, szeretetet és vigaszt kínálni.
A felismerések sűrűn és gyorsan jöttek a szertartás alatt…
Rájöttem, hogy sokat aggódom olyan dolgok miatt, amelyek meg sem történtek – pl. katasztrófák, és hajlamos vagyok a katasztrófára, hogy megtervezhessem a kiutamat, olyan terveket készítsek, amelyekre nincs szükségem.
Rájöttem, hogy gyakorolnom kell a hálát azért, amim van, pl. jó látás, nem pedig attól való félelem, hogy elveszíthetek dolgokat.
Rájöttem, hogy az egyik ajándékom az önvizsgálat, és egész életemben a fejlődésre kódoltam magam.
Rájöttem, hogy gyakran elveszítem a fonalat, elveszítem a jelen pillanatot, és hogy a légzés a kulcs. Korábban kipróbáltam a meditációt. Egyszer elértem a 100 napos sorozatot, de kihívásnak, unalmasnak találtam, és gyakran bosszantott, és gyötört az érzés, hogy egyszerűen nem csinálom jól. Ez egy olyan gyakorlat azonban, amelyet vissza szeretnék hozni az életembe – napi 10 perc 30 napon keresztül a tervem… Ez lehetővé teszi, hogy a jövőbeni orvosi utak során mélyebbre jussak, ebben biztos vagyok, megengedi, hogy megálljak, megnyugodjak, és hogy megerősítsem a tartásomat a cérnában.
9. nap
haza akartam menni. Meleg volt, rohadt viszkető voltam, és vörös foltok borítottak, a kezem összetört, rosszkedvűnek és kimerültnek éreztem magam. El akartam menni Carrie-hez, hogy megértessem vele, milyen érzéseket keltett bennem, de tudtam, hogy el fog múlni, és megpróbáltam lazán venni. Az utolsó néhány szertartáson fáradtnak és szorongottnak éreztem magam. Noha a szertartások hihetetlenül gyógyítóak és erősek voltak, sok olyan ajtót nyitottak meg, amelyeket a múltban beszögeztem, és sokat kellett feldolgozni.
Megbeszéltem, hogy találkozunk Claude-dal egy 1:1-es beszélgetésre. Azt mondta, hogy a korai távozás veszélyes és nem ajánlott, a seb nyitva van, és még mindig tisztítják, csak a 6. szertartáson zárják be.
Én két facilitátorral, Claude-dal és Ambával az elvonulás végén
lisszaboni szálló
Sok cselekedetem okáról beszéltünk, Claude azt tanácsolta, hogy egy nem igaz hittel szembeni igazolást keresni (nem vagyok elég bátor, nem elég erős, nem elég méltó), nem lehet életet élni.
Claude megosztotta velem, hogy azért voltam az első helyen a körben, mert megérezte, hogy megbízható vagyok. Elsőnek lenni és a legközelebb lenni az ajtóhoz, ahol az emberek jöttek és mennek, kihívást jelentett és erőt igényelt. A sámánok meglátták bennem, és szándékosan odahelyeztek. Megtisztelve éreztem magam. Éreztem, hogy tüzem, nyers és határtalan energiám, rendíthetetlen stabilitásom látható a gyógyítók előtt, és büszke voltam magamra.
A naplómba ezt írtam:
Én vagyok az a harcos, aki volt, és most is lesz. Méltó vagyok, erős, megérdemlem a szeretetet. Gyerekkori meggyőződésem, hogy nem vagyok méltó, és bizonyítanom kell, üzemanyagként működött, és nagy sikerre késztetett a vállalkozói és az életben. De már érdemes vagyok, és találnom kell valami olyan tüzelőanyagot, amely kevésbé ég, és kevesebb füstöt bocsát ki. Különféle módokat kell találnom magam motiválására, ahelyett, hogy azt mondanám magamnak, hogy semmi vagyok, senki.
6. szertartás (10. nap)
Az utolsó szertartás lágyabb volt. Ma este nem lesz második csésze gyógyszer. Az ikarok gyengédebbek voltak, inkább altatódalra hasonlítottak, mint az igazán erős és erőteljes kántálás, amely a középső szertartásokat kísérte. Ügyesen, sok szeretettel és ügyességgel a sámánok mindegyikünknek elénekelték utolsó ikarójukat. Éreztem, hogy a seb közeledik. Jó érzés volt.
Befejezés (11. és 12. nap)
A 11. napon elvittek minket egy dombon átívelő túrára a Templom többi projektjéhez; újraerdősítés és permakultúra. Bőséges aratással kedveskedtünk nekünk, és felfedeztem a csillaggyümölcsöt, életem kibaszott fénypontját. Az alábbiakban egy fotó, amin gyönyörködöm a csillaggyümölcs puszta orgazmikus finomságában. Ha hozzám hasonlóan még soha nem próbáltad; ezen változtatnia kell.
Az utazás fénypontja? Talán…
A napot lógva töltöttük, megtartottuk az utolsó csoportterápiás foglalkozást, majd elfogyasztottuk az utolsó vacsorát bőséges csirkehússal, salátával és eperrel, amelyen a sámánok is csatlakoztak hozzánk.
Bőséges termés
Néhány vendég dalokat vagy verseket adott elő, a haverom, Keith trombitával szerenádozott minket, én pedig felállva tartottam egy rövid hálaadó beszédet a sámánoknak. Mindegyikük szemébe nézve azt mondtam…
Szeretném megköszönni, hogy átvezetett minket egy ilyen csodálatos és életet megváltoztató élményen.
Szeretném megköszönni a kérdéses ízű italokat (a reggeli elixíreket).
A japán órákra (az egyik sámánnak volt egy kis japánja, amit gyakran használt komikus hatásra).
Azért, hogy madárrá változtattam, és életem legjobb útját adtam.
Azért, hogy megvigasztaljon a sötétben, amikor féltem.
Neked van egy tudásod, egy erőd, amivel mi nem rendelkezünk, és szeretném megköszönni a nagylelkűségedet, amellyel megosztottad velünk, és segítettél gyógyulásunkban.
Én a két maestrával, zöldben Larával és két asszisztenssel – az elixírek, krémek és virágfürdők készítőivel.
Az utolsó napon a shipibosok felállították a piacukat, és vásároltunk néhány színes és ügyesen elkészített kézimunkát, hogy segítsük őket.
Imádom ezt a kárpit.
A piac és az utolsó reggeli után kimentünk a dzsungelből és vissza Iquitosba. Két éjszakát töltöttem ott, mielőtt elkezdtem egy nagyon hosszú utazást vissza Balira.
Úgy éreztem, sokat nyertem a tapasztalataimból. Az Ayahuascával ülni a legjobb dolog, amit valaha tettem az önvizsgálat és a kreativitás megnyerése érdekében. Rengeteg felismerésem volt, és a tudás hatalom. A tudás képessé teszi az embert a változásra. Terveim szerint ezentúl minden évben elvégzek egy digitális méregtelenítő, növénygyógyászati elvonulást, és májusban már lefoglaltam magam egy 10 napos San Pedro elvonulásra Ecuadorban.
Az Ayahuasca elvonulás gyakorlati gyakorlatai
A diéta
Amire a fenti bejegyzés során nem tértem ki, az a diéta. Két hétig, mielőtt az Ayahuascával ülne, ki kell zárnia az alkoholt, minden szexuális tevékenységet, minden drogot, beleértve a marihuánát és a gombát, a sertéshúst, a sót, a cukrot és a koffeint. Sok más dolgot is kell követni, de a legfontosabbak fent vannak, ez azt jelentette, hogy az elvonulás előtti étkezésem általában tojás volt, csirke, hal, zöldség, nem sok más. A szertartások napján a legjobb, ha csak reggelit eszel. Az elvonulás után két hétig tartózkodni kell a fentiek többségétől. Hogy pontosan mi szerepel az étrendben, az a sámánok és az elvonulási központ ajánlásaitól függően változik, ezért végezzen kutatást, de tudjon róla, hogy valószínűleg változtatnia kell az életén és az étrendjén az Ayahuasca elvonulás előtt és után. A felkészülés odaadást igényel, de megéri.
Olvasnivaló könyvek
Íme néhány könyv, amelyeket elutazás előtt vagy a menedékközpontban olvastam, és amelyeket hasznos információkkal láttak el…
Elvonulási központ kiválasztása
Több ezer helyen lehet Ayahuascát csinálni. Azt javaslom, hogy alaposan végezze el a kutatást, és válasszon egy menedékközpontot a dzsungelben, nem pedig egy előkelő szállodatípust.
Azt javaslom, inkább válasszon hosszabb lelkigyakorlatot néhány napos elvonulás helyett (a 3,5,7 napos lelkigyakorlatok mind gyakoriak), mivel ez egy elsöprő élmény, és a legjobb, ha több szertartást végeznek hosszú időn keresztül, hogy lehetővé tegyük az optimális gondolkodást és integrációt. .
Végül azt javaslom, hogy a visszavonulásomon tartózkodó 24 embernél jóval többen túl sokan lettek volna. És ez magától értetődik; keress egy igazi sámánt, ne valami raszta fehér csávót, aki szabadidejében mentőedzőként dolgozik.
Utolsó gondolatok az élményről
Meglátogatva a A Fény Útjának temploma csodálatos élmény volt, és nem csak úgy érzem, hogy segített a gyógyulásban, hanem úgy érzem, hogy az utazás digitális méregtelenítő eleme után erősebb kapcsolatom van a kreatív mojommal.
Elvonulás közben megtöltöttem egy másfél naplót, ez négyszáz oldal, és ez már önmagában is hihetetlenül erős és hasznos volt számomra. SOK mindenről naplóztam, végre késznek éreztem magam, hogy leírjam az eddigi élettörténetemet; a jó, a rossz, a csúnya, a hihetetlen.
Többször próbálkoztam ezzel, de mindig kudarcot vallottam, nem tudtam kitalálni, hogyan írjak le néhány szarabb dologról, ami történt velem. Végül hajnali 2-kor, az egyik szertartásom után kiírtam az egészet, ahogy történt. Éreztem, hogy óriási teher hullott le rólam, amikor ezt megtettem, és alig várom, hogy tovább dolgozhassak ezen a projekten.
Az Amazonas dzsungelében magam mögött hagyom azt a hajlamomat, hogy minimálisra csökkentsem a fájdalmamat, lehetővé téve, hogy magam és belső gyermekem megtartsák, lássák, érezzék és meggyógyuljanak. Sok gyűlöletet, sok sértést, haragot és haragot szabadítottam fel. Úgy érzem, megváltozott. Inspirációt érzek arra, hogy egészségesebb legyek, és folytassam az egészséges szokásaimat. Nem akarok többé zsibbadni. Szándékos akarok lenni mindenben, amit csinálok. Több szeretetem és türelmem van önmagam iránt.
Kihívásban volt részem, de úgy jöttem ki, hogy jobban megértettem a fő sebeimet, és több szeretettel és elfogadással kezdtem el magamat szembenézni. Keményen erőlködtem, olyan helyekre néztem, amelyek nagyon nehézek voltak számomra, és párszor megrúgták a seggem.
Meggyógyítottam összetört szívemet.
Gyönyörű és félelmetes látomásokat láttam. Új információim voltak magamról, a kiváltó tényezőimről és a kapcsolataimról, amelyeket most be tudtam építeni személyes gyógyulásomba és növekedésembe. Világos tervem volt arra vonatkozóan, hogy mit szeretnék csinálni az elkövetkező tizenkét hónapban. Életnek éreztem magam, megfiatalodtam, és szeretettel telt meg önmagam és az életemben élő emberek iránt. jól éreztem magam.
Hihetetlen embereket ismertem meg az elvonuláson, és alig várom, hogy a jövőben újra találkozhassak közülük szerte a világon.
NÉGY születésnap volt az elvonulás alatt, az utolsó estén torta jelent meg!
Humorosnak, energikusnak, pimasznak és magabiztosnak érzem magam. Én is készen állok arra, hogy otthon legyek. Jó munkát végeztem itt, bevontam a harcos lelkemet. Most már dolgozhatok a gyógyulásomon. Gyorsan meg akarok gyógyulni, nem akarok dagonyázni… Meg akarom csinálni. Fittnek, erősnek, egészségesnek érzem magam. Továbbra is kevesebb cukrot szeretnék enni, mint megküzdési mechanizmust. Úgy érzem, a szüleimmel azonosítottam a kiváltó tényezőket, amelyekre nem akartam ebben a blogbejegyzésben foglalkozni, de akikkel most javíthatom a kapcsolatomat.
Békében érzem magam Carrie-vel, miután gondolataimat egy levélbe rendeztem, amelyet elküldök neki. Jobbulást kívánok neki, és valóban azt akarom, hogy boldogságot, egészséget és békét találjon. Mindig helye lesz a szívemben, és mindig törődni fogok vele.
Nagyon hálás vagyok a sok csodálatos emberért, akik örömet szereztek nekem az elmúlt évben; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, az egész csapatom… Sok csodálatos ember van a sarokban, és készen állok a következő fejezetre.
Ha idáig eljutott, köszönöm, hogy elolvasta a történetemet, és ha úgy dönt, hogy elindul a saját Ayahuasca elvonulásán… Sok sikert kívánok, barátom!